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一切都只是如此,走出强迫症的泥潭

【我的过去】

我高三因为一天早上突然早醒,而造成当天上课走神,这次走神造成我很慌张,不知道什么原因,我就开始一直想控制自己不走神。从那次开始,我晚上就开始失眠,失眠的经历十分的痛苦,那时经常三四点还没有睡着,然后白天内心挣扎的厉害,以为患了什么疾病,去看医生,医生说我是得了感冒,我也就放下心来了,可是没过两天我还是发现我走神,并且想去控制,也找过学校的心理老师,但是心理老师说让我开朗点,乐观点,转移注意力什么的,对我一点作用也没有,反倒是使我想的更厉害了。

后来我自己在网上搜搜关于心理方面的知识,看到了强迫症,我觉得我跟强迫症的症状很像,当时心里十分激动,并且上面还有自助的方法,我就按照那上面的方法进行自救,从那时候开始,我的生活就以这个为主题了,我几乎就不曾学习,每天痛苦不堪,晚上失眠也十分严重,当时几度想到退学,自杀等,但是由于我父亲去世的早,母亲(一个农民)带着我和哥哥两个人,挺不容易的,我如果就这么放弃学业,感觉对不起她,怕她伤心,我强忍着,后来实在受不了,住院了,白天上学,晚上在医院打针吃药,吃的一些抗抑郁的药,吃了大概一个多月,没什么效果,就没吃了,后来一旦看书或者听课,我潜意识告诉自己,我会走神的。所以我上课看书一直是我最痛苦的事,虽然高考考上了东北大学,也算是比较好的学校,但是这些成绩完全靠的是我以前的基础,高考我数学都没有及格,这也是我比较苦恼的事情。

在高三的时候,曾经有医生说我有胃溃疡,从那以后,我会经常觉得胃不舒服,后来百度查了一下胃溃疡的知识,发现胃溃疡有转癌症的可能,我就十分担心,查阅了一大部分关于胃方面的知识,从此,我对胃的关注特别的严重,比如喝水喝多了会不会稀释胃酸,对胃会不会不好,空腹喝牛奶会不会对胃不好,如果空腹喝了牛奶,一定会感觉很不舒服的,还有喝了凉的,心里肯定也会觉得对胃有伤害,早上决不允许自己睡懒觉,因为早上一定要定时吃早餐,反正会一直关注自己的胃,后来在大二的时候达到了极点,每天都在关注自己的胃,总感觉胃不舒服,后来找了学校的心理老师做了咨询,心理老师要我做个胃镜,看看到底是不是胃病,我做了胃镜,发现没有胃溃疡,只是轻微的慢性浅表性胃炎,医生说正常人都会有的,吃不吃药都无所谓。当时我心里就像放下了一块石头,瞬间就轻松了,我也就不再那么关注自己的胃了,也敢随便乱吃了,那时候感觉十分轻松。

还是在高三的时候,由于失眠严重,我叔叔带我去按摩,看看能不能够缓解,结果按摩师说我有颈椎病,当时也不是很在意,因为对颈椎病也不是特别了解,可是有一天,我在报纸上看到有一位老师因为颈椎病突发身亡,我马上心理就恐惧了,我的颈椎病会不会也让我突发身亡呢,我十分紧张,经常会关注自己的颈椎,总是感觉肩膀或者颈椎哪些地方有些不适,晚上睡觉的时候,总是会考虑枕头的高度合不合适,早上起来总会觉得脖子不舒服,特别是一学习,总会感觉肩膀不舒服,后来上大一的时候,我实在受不了了,就去校医院做了个CT,检查没什么事,医生说我的颈椎很好,当时我就放下心来了,也就没有执着了。

可是到了大四,由于家里面要我考研,我对学习本来就恐惧,还要我考研,我压力一下子就来了,刚开始学习的两天还行,虽然心里还是会告诉我自己,我会走神的,但是我觉得我还是要坚持。可是后来就又觉得肩膀不舒服了,我很想去除这种感觉,可是一直去不掉,有一天我突发奇想,是不是我紧张自己的肚子,就不会紧张我的肩膀了呢,这个想法一出来,我就感到害怕,并且我马上就紧张我的肚子了,就开始有那种不适感,感觉肚胀什么的。然后一发不可收拾,连续两个多月一直在紧张肚子。

找了学校的心理老师,也没什么效果了,后来我说我想去医院看看,虽然心里极不情愿,但是还是决定要去看看,结果那医生说我是强迫症,并且又给我开了药,我当时心里十分的紧张,也十分的懊恼,我就是担心有人告诉我这是强迫症,我吃了一天的药,就没吃了,感觉吃那个头很晕,让我更难受。后来我自己在网上测了一下,结果是我离强迫症还远着呢,当时我就在想,心理到底是个什么东西,我为什么一直觉得它是这么神秘,我被他左右了这么久,还不能自拔呢?

于是我上网查了一下,其实心理就是一种认知,只是我们对未知的东西不了解,就像小孩子听到警察来了,会紧张一样,当时我坚信这个观点,然后通过和一个按摩师交流,并且加上一些按摩,我很快从里面走出来了,当然,我也吃了一些中成药,那时候我自信自己以后再也不会受强迫症的影响了,但是对于学习,我还是不自信的。从那时候开始,我的生活有了阳光。

但是好景不长,才好了一年,可能是因为工资太低,工作不是很好,再加上周围抱怨的环境,我也每天心情不好,受到情绪的影响,我觉得那阵子一直不是很舒畅,非常容易受到别人的话的影响,别人说一句话,我要难受好几天。

突然有一天,我一个想法又跳出来了,就是我如果紧张我的肚子的话,我是不是就会这样下去,因为以前的痛苦经历,我很害怕有这种想法,可是我已经觉得肚子有些不舒服了,特别是在吃完饭的时候表现的更为严重,中午午休几乎是一直在紧张的,我认为可能是我神经衰弱了,于是我自己去散心,让自己别去想,可是没什么用。然后我就想起了那时候吃的中成药,当时很管用,所以我又决定买一些,花了一千块钱,吃了之后是有所改善,可是还是在想,我后来一想,是不是真的是胃不舒服,我搞错方向了?因为我有过慢性浅表性胃炎,于是找了医生,他给我开了一个疗程的西药,那西药上面介绍会让人变得抑郁,那段时间我吃那药真的变得更加抑郁了。

后来由于难受,我就在网上看贴吧,看到了森田疗法的大概介绍,心里十分兴奋,其实当时我觉得我已经差不多好了,可是我想把整个疗法看完,于是我就陷进去了,特别是把自己注意力集中在痛苦上,就能消除自己的痛苦,我开始一直坚信森田是对的,于是我把注意力集中在我的肚子上,但是症状从未消除过。

后来看到森田住院式疗法,听说是效果最好的,我对它毫无抵抗力,都已经准备去了,可是家里面还是要求我先去做个心理测试,四月份我在长沙做了一次比较权威的心理测试,结果心理测试我没有强迫症,只有点轻微的癔病,我当时心理负担也轻松了一些,可是脑袋还是一直在想着森田疗法,肚子的感觉也一直没有消失,后来看到了一修老师的理论,感觉写的非常好,也十分认可,并且找到了蜕变,醒悟,觉知的教材,看了之后,脑袋更加凌乱,每天都是他的那些理论,每天都在想着怎样治好强迫症,从早到晚的想。

每天各种理论,有时候明明很开心,突然想到我的强迫症,心里有个想法,其实每天开心点,就行了,强迫症没什么的,马上,心里就不开心了。有时候干点体力活,心里想,干体力活可以锻炼身体,消除强迫症,马上就不想干体力活了。或者正在专注干某件事,突然想到我现在好像没想我的强迫症了,我这是不是在转移注意力呢?转移注意力是不是在解决强迫症呢,然后我就不想做那些事了,好像我要做任何事都带着强迫症去做才是好的。我有时候练太极拳,练了一下子,就觉得我是在和强迫症作斗争才去练习的,弄得我现在太极拳也不想练了。玩游戏的时候也带着紧张肚子的感觉去玩,弄得我玩游戏也不想玩了,因为玩游戏也痛苦了。

以前有人说强迫症患者不能做剧烈的运动,否则会更严重,于是我每次打篮球,打羽毛球,我都会有顾虑,不能太剧烈。我有时候肚子胀,想做一做扭腰的运动,本来扭着很舒服的,突然想到这是不是在消除肚子不舒服,是不是想解决我的强迫症,马上,就觉得不舒服了,心里就很难受了。本来在看资料,我就想着这是在训练我自己的和强迫症适应的能力,然后本来看资料看得还比较认真,马上又陷进去了。

晚上睡眠质量很差,早上四点多就醒来了,醒来之后睡不着了,就开始想我强迫症的事,曾经也想过放弃对强迫症的执着,无论是处于什么样的情况,都不去想着治他。可是才坚持了两天,就受不了了,自我感觉意志很不坚定。并且又想到了森田住院式疗法,又十分的强烈的想去治,想放弃工作,专门去进行,希望能够在四十天的时间内解决掉我这个问题,后来又听说了内观疗法,集中内观加森田疗法的整合,听说很有用,我又对这个很着迷,在网上看到淄博有一家这样的医院,是这样进行的,自己想去的愿望十分强烈,在医生的指导下,进行七天的内观,能够去除我执,然后在进入森田疗法的第二期,我感觉他说的很有道理,对这个也十分着迷,在查内观疗法的过程中,对内观比较信任。

后来找了一位老师进行了咨询,开始练习动中禅和黄庭禅,通过几个月的练习,最大的改善是睡眠没问题了,我对生活也充满了希望,但是由于我自己比较懒,所以也就没怎么练习了,后来自己的社交恐惧还是让我比较烦恼,我决定再加紧练习练习动中禅,想通过练习让自己达到一个很好的状态,能够做到在任何情况下都能自在,可是就是这样的思想,让我再一次陷入了强迫中,这个时候我去网上看关于动中禅的资料,发现一位老师说练习是不需要用注意力的,否则就会南辕北辙,我一看到这个,我内心升起了恐惧,心想,完了,我以前练的都错了,怪不得我现在还没完全好,于是我就开始纠结注意力的问题了,后面纠结的实在没办法,我就去参加了一次这位老师的课程。

在这七天的课程中,我几乎每天都在纠结是不是要用注意力,每天内心十分痛苦。

【转变】

在追求解脱的过程中,我真的看了很多书籍,大多是关于开悟的书,如当下的力量,新世界,灵性开悟-不是你想的那样,每本书都写的很好,都写的很有道理,但是,对我一点用都没有,直到有一天我看到了网上有一位老师写的他对森田疗法的一些见解,让我顿时了解了我一直是错的,因为我的想法就是能够通过内观,来消除我强迫症的这些想法,可是这些想法怎么可能消除呢?我们能够改变的只是对他的态度,是的,我们能够改变的就只是对他的态度,即使这个想法在那里,即使它给我带来了痛苦,带来了不自在,那又怎样呢?那也只是如此。

无意间我在网上看到了心灵重塑疗法,看到了里面介绍的方法还不错,森田疗法虽然很好,但是操作性稍微差点,所以我现在明白了道理,就靠着重塑心灵康复训练来训练我这颗心,于是我就报名开始了疗程的培训。

对于观息法,我开始练习的时候也是在纠结注意力这个问题,李老师也给了我很多指导,虽然纠结的时候很痛苦,但是,我还是坚持练习,在有一次,我试着不去管注意力,只是在练习的过程中,对一切保持平等心,就行了。我观察到了自己的呼吸也好,我用注意力也好,我还在纠结也好,我脑袋里面的想法一直没完没了也好,我都只是知道,就只是知道,不再去多做些什么,就这次练习,我感觉到了我的心完全静下来了,在后来的练习,我只要知道我的呼吸就可以,不去管注意力什么的,这个时候我发现练习越来越顺手,每次练习,感觉都是对我内心的一次净化。

在练习亦是如此的练习上,我也是存在一些纠结的,李老师说首先要保持平等心,不要有所求,当你有所求时,你的心就会变得拘谨,何尝不是呢,练习观息法的时候就是如此,练习亦是如此也是同样的道理。其实当下的一切,无论是看到的,听到的,想到的,闻到的,都只是当下,都只是如此。有一次,我就只是认真的好好的练习亦是如此,并没有去关心自己练习的方法对与错,也没想着要通过练习达到一种什么样的状态,练着练着,我就达到了一种忘我的状态,和当下完全融合在了一起,感觉什么都不再重要了,内心十分平静。

其实我们改变不了我们的“想法”,我们能改变的是我们对待这些想法的态度,这句话我以前在书上也看到过,但是我现在能够真正的体会到,我可以做到改变我对待想法的态度,我也更加自信我会越来越好。

其实只要能够抱着一颗平等心,保持一种接纳的态度,坚持练习,就一定能从强迫症的泥潭中走出来。


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