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不想要“余光的世界”走出余光强迫症的心路历程

我是初三的时候出现了余光强迫,到现在已经有十几年了。有时候痛苦的都不想要眼睛,觉得还不如变成一个瞎子心理自在。这期间寻求心理医生帮助,吃药,看各种心理的书,越发让我觉得想要变得正常是那样遥遥无期。带着余光强迫上完初中,高中,大学,直到出来上班,一直我都还能简单的和别人交流,因为有时候余光别人也看不到。只不过自己会刻意的去想要消除,例如上课的时候会用手去遮挡眼睛,害怕看到别人,或者别人的眼睛,或者看到后排的人,害怕去看黑板,看到老师的眼睛。

这种心理的痛苦过程真是太难以描述,去做任何事情总是想来想去。因为有余光强迫总是会打退堂鼓,工作中因为自己的问题总是不敢去接受更高的职位,更好的去表现自己。总是容易生气,直到结婚生完孩子,自己的状态由余光泛化到眼神不自然,嘴巴不自然,几乎没办法和别人去交流,去沟通,痛苦就慢慢的蔓延开来。对家人生气,对孩子不能心平气和,感觉周围的一切压得我喘不开气来,生完孩子做了一段时间的心理咨询,愈发觉得离正常的轨道越来越远,不能自由的笑,自由的哭,不能自由自在。整个人闷起来,状态不好,头上每天都像顶个锅盖,不清晰,不明了,看什么都是灰色的,打不起精神,我害怕孩子长大会像我一样不健康,所以在一点希望没有的时候,我还在寻找那一丝丝的救命稻草。

后来有一个和我同在一个心理咨询机构里,做过心理咨询的人介绍了我李老师的书《淡定是修炼出来的》。根据书上的步骤我开始每天静坐观息,做了一个星期以后我觉得头渐渐的清晰。锅盖的感觉似乎出现的少了,那种拨开云雾见天日的感觉真是太久违了。后来我就参加了李老师的疗程训练。

其实李老师辅导中理论很少,重要的就是练习,所有的一切都是基于练习再练习。观息法由一开始的20分钟到现在的50分钟,目前正在突破一小时,这中间也是跌跌撞撞。在静坐中去体会,去顿悟,让定力和智慧都得到提升。

观息法练习我在开始时,总是去抓个别的字眼,老师说自然的呼吸,一开始我没有弄明白什么是自然的呼吸,我追寻要在静坐中时时刻刻去感觉到清楚的呼吸,呼气清晰,吸气清晰,而这不是身体的自然的表现,刻意去追求的都不是自然的,虽然每次坐完也觉得神清气爽。静坐我觉得还是要让身体放松下来,没有任何抵抗的感觉,“在想了,你就知道你在想了,无需判断、抵抗。脚麻了就麻了,你就知道麻了,心理紧紧的就知道那个紧,不需要区分哪个紧是不好的,哪个松是好的,这个感觉是好的,那个感觉是不好的”,这就是好恶的心,这就是分别心。有了分别,也就有了我们的不接受和接受,我们希望快乐的好的感觉永远留下,不好的感觉赶紧离开,所以这就造成我们不快乐,不能自在的原因所在。

在静坐的过程里,有时候心底里会不自觉的出现老师说的话。一开始对这些话我自己也觉得怎么这些又冒出来了,我这是强迫吗,其实这也是需要我去接纳的,就把它当成心底里吹气的一阵风,不与任何风做抵抗,让他们自由来去,这就是接纳,这就是没有好恶,只需静静的看着身体出现的这些感受的起伏。

现在我回想以前,我突然能够找出自己痛苦的根源,不是因为有余光,而是因为自己分别好恶的心,对这种现象和感觉的不接纳。当我们带着欣喜、带着赞赏、带着好奇去迎接这些过去不被自己接纳的感受。恐惧的、害怕的、忧虑的、担心的敞开胸怀的去拥抱他们,去迎接他们,变化就在那一刻开始改变。

另外老师还针对强迫让我做亦是如此的方法。看到的、感受到的、心理想的就对他们进行描述,然后加上亦是如此。一开始我不能接受,整个人感觉要崩溃了一样,随着练习的深入慢慢的心理出现了一些变化,那种害怕,那种一直看一样东西的感觉强迫,不再强烈,看别人的眼神也由一开始的很紧张到不那么紧张,慢慢的才体会到这个方法就是让我们时时刻刻活在当下。当下是什么样,就是什么样,高兴是当下,悲伤是当下,愤怒是当下,强迫是当下,不舒服也是当下,臣服于当下,不抵抗,不排斥,静静的看着你的每一个感受的当下,这就是平等心的当下。虽然现在生活中还有一点问题,但我有了底气。我相信随着练习的深入,这些都可以迎刃而解。我要做的就是不停的练习,去体会平常心的当下,当下自在的心。了悟生命的无常,生活的无常,社会的无常。带着那个自在的心生活在当下,当下即是平静,即是淡定,即是喜悦,就是真实的自己。在整个康复训练的过程中我想说“对咨询的过程保持耐心,对自己保持耐心,量变才能质变。”心理的变化需要慢慢来,不是一下就能改变的。感恩那个朋友的推荐,更感恩李老师一直耐心的指导,也感恩家人的一直陪伴。


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